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和婆婆相处有哪些雷区要注意(跟婆婆相处的7个忌讳)
2022-09-22

文|朱身勇

在我10年的婚姻辅导案例中,因为婆媳问题导致婚姻出现问题,占比在10~15%左右。

因为婆媳的问题,会产生多少矛盾?

婆媳之间直接产生矛盾,演化成夫妻之间产生矛盾,夫妻之间产生矛盾,会导致老公移情别恋,或者导致老婆移情别恋,甚至导致两个人直接离婚。

婆媳问题也分轻重,严重的婆媳问题指婆媳两个人敌对,无非就是看看谁的力量强。

有的是婆婆的力量强,婆婆可能会直接逼迫你们夫妻离婚。

有的是媳妇力量强,你可能直接不理睬婆婆,甚至对婆婆非打即骂。

势均力敌的婆媳关系最令人痛苦,也是最麻烦,它最容易导致男人受夹板气,左右为难,男人想:你们两个女人都那么难搞,我干脆不管了。

我辅导一位客户,她们婆媳之间最大问题在于亲子教育。

他们家小孩未满周岁,婆婆开始蘸点盐巴给他吃,甚至给他吃米饭。

婆婆说,“我们家小孩就是这么养大,我这样照顾孩子,挺好的”。

现在是科学的喂养方式,养育方式,一岁以内的儿童绝对不能吃盐,否则会损害儿童的肾功能,一周岁之内的孩子能够直接吃米饭,但不能吃成人的米饭,会伤胃。

两个人吵起来了,然后婆婆找儿子评理“你小时候,我就是这么把你养大,把你养成一米八几,你媳妇说我这样养孩子是在害孩子,你说怎么办?”

老婆也找老公评理“你母亲完全不懂抚养孩子,完全在坑孩子,完全在害孩子,你说怎么办?”

这个男人没有办法,最后他去询问他的女同事,“婆媳问题该怎么解决?”

问来问去,他和女同事相好了,他们两个人谈情说爱了。

每次出现婆媳问题,他都会找女同事。

有些婆媳问题就是要开战,要迎面碰撞,有时候对付婆婆也要心狠手辣,不是教大家做不孝的女人,有些婆婆实在是可恶之极。

你不仅要对她心狠手辣,可能你还要报警。

对于这种婆婆,你和她相处没有诀窍,就是狠。

婆媳关系的误区

第一,我们是母女关系。

你没有吃她一口奶,你没有吃她一碗饭,你们两个人怎么可能是母女?你认为好像能变成母女,事实上不能。

你总想把她当作母亲看待,她没有把你当女儿看待。

你不管怎么说你母亲,你母亲生了气,但她还是你母亲,婆婆和你生了气,她永远都会记着你的仇,记着你的不尊重。

你和她不是母女,你和她就是婆媳,你要定位好婆媳关系,因为这个男人你们才有关系,否则你们在马路上碰见,她就是陌生的老太太。

第二,我和她之间要有亲人之爱。

母女之爱,她爱你,你爱她,你要怎么爱?

你和她没有关系,你不能继承她的遗产,你的遗产,她也不能继承。

你们不可能有所谓的亲人之爱,你也不能像母女一样爱她,都是你自己想多了。

第三,很多人会认为婆婆应该要有自知之明。

你都没有自知之明,她怎么可能有自知之明?这是绝对不可能。

如果大家都有自知之明,这就是非常美好的世界。

大多数人都没有自知之明,只有自私自利,只有自我,只看到自己的痛苦。

第四,你觉得自己通情达理、知书达理,总觉得婆婆不对。

她已经活了几十年,你总说她不对,她不对也活下来,你那么对,你还是嫁给总是有错的老太太培养出来的儿子。

第五,与婆婆分开住,不会产生婆媳问题。

有些人认为,“我们最好不要住在一起,保持距离,我们的关系就会很好相处”,纯粹是你的想象。

我曾经辅导一位客户,他们在北京生活,婆婆在山里,每天打电话给儿子,进行远程遥控。

婆婆每天都会打一个小时、半个小时,任何一件事情,她都能够及时掌握,婆婆可能比儿媳掌握男人的行踪还要周密。

婆媳相隔2000多里,一样产生婆媳矛盾。

第六,对待婆婆要客客气气。

你对待她客气一点,你认为能够拿捏住她吗?

你对她客气,她对你不客气,她会认为你是怂,认为你是软。

你要结合她到底是一个什么样的人,再采取行动。

第七,我要嫁给没有父母的男人。

很多人说,“我要嫁人,我嫁给没有父母的男人”,男人没有公婆,你嫁给他也不一定会好,因为早年他就失去父母。

婆媳之间还有很多误区,我们不一一讲出来。

我们要了解婆媳之间的这些误区,正是因为我们有误区,才会导致我们生发出额外的想象,我们会觉得我们应该这样,应该那样。

婆媳之间最合适的处理方式就是兵来将挡,水来土掩,两个人产生矛盾,慢慢地调整。

婆媳关系也适合降妖除魔的模式,一物降一物。

婆婆的真实心理

很多人说婆媳问题难处理,你有没有考虑过她儿子结婚之后,她心理的变化,也就是婆婆之痛。

如果你不了解婆婆之痛,你根本没有办法真正地掌握婆婆,控制你们之间的关系。

第一,我好不容易把男人培养成才,结果被你收割。

我花三年教男孩学会穿裤子,你花一秒钟教会他脱裤子,这是很多妈妈难以忍受的。

人家把男人培养成才,结果为儿媳做了贡献,她当然不爽。

我辛辛苦苦把他培养成人,本来指望他在家里干点活,指望他挣点钱,指望他孝敬老娘,结果变成你的人,她的落差很大。

第二,分离的痛苦。

妈妈和儿子的分离是非常痛苦,是非常难过。

分离的痛苦常常变成儿子娶了媳妇,忘了娘,她很痛苦,儿子居然变成别人的了。

如果你没有看到分离的痛苦,你就没有办法处理婆媳关系,尤其是在新婚期里,她更加痛苦,你还把她排斥到外面。

我帮你们买了房子,买了车子,让你们住在一起,我去你们那儿,还要看你们的眼色,真是娶了老婆,连老娘都不要了,我肯定是难过。

对于那些夫妻之间关系不好的婆婆,儿子结婚之后,婆婆会更加难过,她本来跟儿子相依为命,儿子结婚之后,被小媳妇插足了。

第三,被阻碍之难。

你有自己的边界,你会觉得老太太不要干涉我们的婚姻,你会建立出无形的边界,她要到你们的卧室,还要敲门,以前她都不用敲门。

以前打一个电话叫儿子回家吃饭,现在一个电话打来,“今天我不回来了,我要和老婆在一起”,她被阻止,她很难受。

第四,角色不适应。

我还觉得我是在做妈妈,现在你让我做婆婆,我要做你老婆的妈,我还要照顾你们,我不适应。

有些人可能还会导致一些新的问题,以前婆婆和她的婆婆相处得不好,今天我终于熬成婆婆,我要发号施令。

有些婆婆一上来就用力过狠,导致你们婆媳关系不好相处。

第五,惯性刹车之痛。

本来我和儿子的关系多么好,现在我不能和他那么好了。

这个男人所有东西,原来都是我包办,衣服、内衣、早餐都是我包办,现在突然不行,你跑过来说,“妈,以后我老公的衣服,我来买”。

惯性刹车,摩擦生热,她要多么痛苦。

她有基础性心理难受,如果你不去处理,你不能理解婆婆心里的难受,最后变成你们婆媳之间的难处。

婆媳难相处有五个特征

第一,难相处根源在于公婆的关系不好。

婆婆把心思都用到小夫妻的身上,整天盯着自己的儿子,看看小媳妇有没有把儿子照顾好,儿子有没有受小媳妇的欺负,她没有时间用在老公身上。

第二,难相处的根源在于角色错位竞争。

婆婆会认为小媳妇是插足者,小媳妇会认为婆婆是插足者,这个男人被儿媳抢了,被婆婆抢了,你们之间角色错位。

你在抢儿子的过程,婚姻就过不好。

老婆也不管男人过得是否开心,你们结成夫妻,他和父母关系好一些,你会觉得他不爱你,你会觉得他是妈宝男,你要证明,你要争夺。

第三,男人不给力。

男人没有主张,或者他的主张就是导致婆媳矛盾升级的关键,他认为应该听他母亲的。

你作为媳妇,你对婚姻有规划,有设想,你怎么可能听她的呢?

她认为她是对的,你就要让着她,那你生气了找谁发泄?

第四,两代女人的差异。

一般婆婆比你大二三十岁,你们是两代人,你们有代沟,有各自的生活差异,有各自的消费观念,有各自的作息习惯,有各自对婚姻的理解,跟这个男人的关系又不一样,最后你们的出发点也会不一样。

她在捍卫婆婆这个身份,你在捍卫妻子这个身份,你们两个人开始打仗,都觉得自己吃亏。

不同阶段的婆媳相处之道

婆媳的问题分阶段性,婆媳之间在每一阶段都有不同的主要内容。

我经常说婚姻的发展周期,婆媳问题也有发展周期,我们根据婆媳矛盾的发展周期,研究不同的阶段,婆媳之间要如何相处。

第一阶段:新婚期的婆媳问题。

新婚期的婆媳问题,相对比较容易处理,最重要的处理原则就是尊重。

尊重大家是两代女人,尊重婆婆有自己的生活习惯,尊重婆婆有自己的个性,尊重婆婆有自己的经验,经验没有好坏之分,尊重你在这样的家庭里生活。

此时你稍微机灵一点,你会感恩,感恩婆婆为你养育出这么好的老公。

你总觉得老太婆的卫生习惯不好,总觉得她没有给你们买房,你又觉得她封建迷信,又觉得她重男轻女,你就是不想要过好日子。

第二阶段:生小孩期间的婆媳矛盾。

婆婆可能会重男轻女,你生的是女儿,她说,“没事儿,以后还可以再生吗?”

有些人会学网络,“你们家有江山吗?你们家有皇位要继承吗?还要生儿子?”

你有这样的思维,通通都会加剧婆媳问题。

她认为儿子好过女儿,她自己身为女人,她连自己都敢贬低,她连自己身为女人都瞧不起,你和她谈平权意识,只会谈到自己吐血。

如果可以再生一个,有些人会生不了,生不了只能怪他们家的基因太差。

生男生女取决于这个男人,男人有两种选择,一个是X,一个是Y,女人只有一个选择,这是他们家的问题,他们家要断根,你也帮不了忙。

针对生孩子,婆婆需要有存在感,“这是我们家生孩子”,你却叫来外公外婆,兴冲冲地霸占这个,霸占那个,她就会没存在感。

既然你把抚养孩子的重任交给她,她要怎么带孩子,由着她,如果看不惯,你就不要让她带孩子。

对于婆婆的付出,你要认同她,你不认同她,你为什么让她帮你带孩子?

如果你想按照你的方式带孩子,你可以自己带,或者请保姆带。

你没有办法让一个成年人按照你的教科书上的方式带孩子。

对于她的辛勤付出,你要感恩,别动不动你觉得她不讲卫生。

孩子长期生活在不讲卫生的情况下,他也能够长大,最怕的是你特别讲卫生,孩子不讲卫生,孩子就会经常生病,孩子就会容易生病。

婆媳之间最重要的就是这两个阶段,一个是新婚,一个是生孩子,你把这两个阶段处理好了,其他阶段都好处理。

在后面,婆婆在这个家里,她要的东西比较简单。

一,她要尊重,二,她要权威,我是婆婆,我说话从来有用,三,我付出,你一定要看到,你一定要认可,她要有价值,她还要有存在。

至于婆婆说,“钱都是我儿子挣的,跟你没有关系”,你不需要管她怎么说,你拿到实惠就行了,你老公挣的钱都在你的手里,紧着你花。

婆婆说,“钱都是我儿子挣的,你要少花一点”,你老公都不说你,你跟老太太争辩什么,行动比说话强。

既然婆媳关系出现大的问题,我们要看看婆媳之间的问题能不能解决,有的问题是有解的,按照有解的方式去处理,有的问题是无解的,按无解的方式去处理。

有解的婆媳关系,就是她总觉得你不懂感恩,她已经说出来,你就感恩她,她总觉得你不尊重她,你就尊重她。

无解的婆媳大战,她认为你们必须按照她的方式生活,或者她认为你们必须要离婚,她已经不认可你。

婆媳之间这几个方面,我们也要重视

第一,干扰你们的日常生活。

婆媳问题能够干扰你,无非就是干扰你们的日常生活。

比如,周末的时候,你想睡懒觉,她早上六七点跑到你家洗洗涮涮,你可以直接跟她讲,干扰你们的生活。

第二,干扰你们的周公之礼。

我辅导一位客户,两个人正在行周公之礼,婆婆过来敲门,“儿子,要注意身体,你要悠着点”。

你也要直接跟她讲,不要怕,有些女人害羞,不好意思跟婆婆讲,你让你老公讲,你老公也不愿意讲,等于你要上战场。

第三,干扰你们的亲子教育。

孩子在多元情况下教育,也没有关系,最重要的事情就是你不要跟她吵,不要跟她闹。

一旦你跟她吵,一旦你跟她闹了,孩子就会知道谁能保护他,婆婆能够知道怎么制造矛盾,要么你干脆让婆婆从你家里消失。

第四,干扰你们家的经济大权。

老公挣了钱,全部交给婆婆掌控,婆婆决定你们家买不买房,投不投资,理不理财,这种情况很危险,有一点近似于无解。

你老公支持她这么做,你又放弃,在这个时候,她一定会绝地反击。

第五,婆婆逼迫你们离婚。

她直接逼迫你离婚,跟你硬杠,装死逼迫你们离婚,你要心狠手辣跟她开战。

第六,婆婆挑拨你们夫妻。

婆婆总是对你老公讲,“你媳妇又不尊重我,她又骂我”。

你不需要跟她对峙,直接对她说,“你在这个地方拨弄是非,你是想要我们夫妻离婚,你有一个好名声,还是想干嘛?”

你要直接迎面碰撞,你不能躲着。

你身为儿媳妇,也不要对婆媳关系有误区,而且你也不要过于温柔,你也不要总叫你的老公做什么,叫你的老公帮你出头,你自己该要出头就出头,所有出头之日都要提前跟你老公讲。

婆媳之间相处的诀窍

第一,你要非常明确地告诉你老公,婆媳关系出了问题,问题主要在哪里,我将要采取什么措施。

第二,你直接对老太太讲,我们之间有些误会,我们之间有些矛盾,我们之间也有差异,大家各自尊重。

你是希望我们的婚姻过得不好,你再换一个儿媳,还是希望我们婚姻不好,让别人看笑话,还是希望你的子女婚姻不好,他才能够跟你搞好关系。

第三,你要尊重对方,认可对方的付出,感恩对方。

婆媳相处也会涉及到你们夫妻,你要懂得怎么推动你老公在婆媳关系里出头。

第一,你要塑造你老公的形象、位置、功能,也就是塑造你老公要担起什么角色,他在婆媳关系中要起什么功能,他在婆媳关系中是什么位置,他在这样的位置,他才能够处理好婆媳关系。

第二,你要和你老公谈你们的家庭目标,你们的婚姻目标,包括你们的婆媳目标。

第三,你要对你老公讲,老公做好什么,你做好什么,婆婆做好什么,大家各司其职。

这些统统都是你跟你老公谈的内容。

婆媳相处也符合三方会谈的特征,跟婆婆谈,跟老公谈,你们夫妻谈,你们三方一起谈,才能够避免误判,才能够避免猜想,才能够避免后面小动作,婆媳问题相处起来会比较轻松、比较透明、比较愉快。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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